いつか好きではなくなるから。

しくみ、というのが好きです。

なにがどうしてどうなってできているのか。

知らなくてもいいようなことを

知ることに

きゃー♡ です。

歌うときの身体の仕組みについては

知ってても歌えないこともあるし

知らなくても歌えることもある。

歌うこと、と

しくみを知ること、は

影響しあうかもしれないけれど

前提として、各々独立した存在です。

私的には。

ただ好きで楽しいので

つい

ぱらぱらと

本を見返してしまうわけです。

ただ好きで楽しいので

つい

歌ってしまうわけです。

ただ好きで楽しいので

朝焼け見ちゃうし雲見ちゃうし服とか見ちゃうしマッサージ行っちゃうしブログ書いちゃうし映画見ちゃうしお茶しちゃうしお喋りしちゃうしd...

えーと。

 でも

どんなことでも

今どれだけ好きでも

自分のその“好き”の感覚も

無常なものだと思います。

だから

自分が好きであるうちは

しっかり好きでいたいし

興味がなくなったら

遠ざかりたい。

損得や勝負じゃなくて

上下じゃなくて

たぶんほんとは

好き嫌いも超えて

この世界は

素敵なことに溢れているから

センサー立てて

遊びたいと思います。

まっすぐ。

気難し屋さんが、いまして。

まぁー

笑わないんですよ。

『調子どうですかー？』って

たずねても

目はそらしたまま

『。。。まぁまぁですかね（ウィスパーボイス）』

です。

どないやねん 笑 って

その笑わなさ具合に

こっちが笑っちゃう。

『まぁまぁですかー

あらあら 笑』

とか言って。

でも

とても優しい方です。

さりげなく

というか

たぶん不器用に

ぼそぼそ声で

楽しかった思い出話とか

私に、分けてくれるんです。

別れ際に

目をそらしたまま

私の体調を気遣ってくれたり。

私よりも

ずーっと年上で

昔からお商売されてきた方で

なにか

ひとつふたつと

乗り越えていらっしゃったのだろうと

勝手に感じます。

人あたりも良くないし 笑

愛想なんて見せてくれませんが

素敵な方です。

気難し屋さんは

まっすぐさを感じますね。

見せてくれる笑顔も

まっすぐ。

私も

自分に嘘のない人でありたいものです。

まだまだそこに

色気が出てしまう未熟者の私です 笑

のみこまれてみる。

辛辣な言葉を使う人がいて

よくよくお話を聞いていると

あぁ、きっと

さみしいんだなぁと思います。

その言葉は、私に言っているようで

本当は、私に言っているのではない。

誰か他に

本当にそれを

言いたい人がいるんだろうな、と

感じるのです。

とはいえ

私はまったくもって

出来た人間ではないので

むかっとしますし

言い返したりしますけれど。

いえーい。 

自分の中からわいてくる何かしらのモノに

のみこまれそうになる時が、あります。

特にこんな、季節の変わり目に。

サインが来てるのに気づかないふりをして

ごまかしているうちに

大きな波に変わっていたりして。

のみこまれて見失う。

今立っている場所も

今日までの道も、途端にぐらつき出して

急に視界が狭まって

誰かに手をつないでほしくなる。

誰かの声をききたくなる。

おやすみが必要です 笑

父の時計。

ベルトを変えて復活させました。

誰かと手をつなぎたい。

誰かの声をききたい。

弱ると、素直な気持ちを思い出しますね。

まさかの和田アキ子。

信じる、というのは

思ったとおりにならなくても

望んだ結果と真逆なことが起きても

悲しい想いを、することになっても

それらもひっくるめて引き受ける

ということだなぁ。と

あんぱん食べながら思いました 笑笑

結果が出ても出なくても

なにかや

誰かといることだったりを

選んだことそのものを、信じる。

肚をくくる。

とも言うのかな。

言葉にすると

かたいけど

うーん。もっと軽い表現。。。

「だってー

しょうがなーいじゃない」

(*⁰▿⁰*)

それは

自分との約束。

あの日あの時

この心でもって

それを選んだ自分を

決して罰しない。

バカにしない。

ひとりにしない。

という

約束ですね。

信じる、ということ。

応援する気持ち、に

似てますね。

今のところです。

以上です。

夢見る少女じゃいられなーい。

だれかを傷つけそうで、断れない。

だれかに『悪いな』と思って、つきあう。

あと

催促できない。

という

同じようなことで

いつもいつも

頭を痛ませてる人がいて

何度聞いても私の答は同じなのですけど

まぁね

言葉を聞いてるといろいろあるんです。

その人自身が傷つきやすいとかね

いろいろとあるんですけど

いろいろとっぱらって

核心だけいうと

それは全部

単に

“私をいい人でいさせてよ現象”

なのですよね。

頭で考えた理想の“いい人”の自分がいて

それはもしかしたら

いつも穏やかで寛容でかわいらしくしてて。。。みたいなのかな。

でも本当は

気が強くて、こだわり強くて、ワガママで、、、っていう性質もあってね。

それなのに

絶対だめ！そんなのダメ！ゼッタイ！

出さない！出したくない！みたいな感じでね。

相手に悪いな、とか

人が傷つくのを見たくない、とか

理想の“いい人”がいかにも言いそうな笑

綺麗っぽい言葉を使うから

ますます

わからなくなってしまうんですよね。

身も蓋もない言い方をすれば

断ったり、催促したり

そんなのをはっきり言うなんて

気が強くてワガママだ。

そんな自分は許されない。

だからそんな自分は見せたくない。

見たくない。

見させるようなことしないでよね。

そんな自分見たら、私、傷つくし。

ちゃんと普段は

そんな自分を檻に閉じ込めて布かけて

見ないようにしてるんだから。

あーあ、いつになったら檻の中で消えてくれるのかしらね。

:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

心の中は全く寛容でも穏やかでもないのですけども！！！wwwwww

その

たとえて言うなら

小さな子供を檻に閉じ込めて布かけてるのに外ではニコニコしてる人、みたいな

 

:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

ホラーです！！！wwwwww

気が強くてワガママでこだわり強くて、いいじゃないですかね。

そこがおもしろいとこなのにねぇ 笑笑

私はその人といるの好きなんですよ。
話してるとめっちゃおもしろいから 笑笑

たぶん、檻の中のその人も出てきて話してるから
喜んでるんだろうなぁと思います。

いきいきしてますしね 笑笑笑笑

消させないぜ！笑笑笑笑

いつかどこかのタイミングで

なにかの勘違いで

本来の自分はダメだって

思ってしまうことがあったのでしょうね。

でもまぁそれももう正直

どうでもいいじゃないですか 笑笑

所詮勘違いです。

どうでしょう？

どうでもよくできませんかね？笑笑

『行きたくない』『早くして欲しい』

『代わってほしい』

答えは出てるのに

答えが出ていないかのように

「どうしたら、伝わるんでしょう。。。」って悩んでたので

「“代わってほしいんです”って言ったら

伝わりますねwww」

と言ってあげましたとさwww

爆笑ですwww

まぁそのホラーな感じもおもしろすぎるからいいんですけどね！！！www

大切なことは、大切なひとに。

私の行動の理由、考え方の理由について

「なんでですか？」と問われた時に

同じ事柄でも

すっと言葉が出てくる相手と

まったく言葉が出てこない相手がいます。

 意地悪じゃないんです。

フリーズです。

脳内エラー表示です。

私の脳内ほんとこれ↓↓

ビー・ビー・ビー
《e r r o r !》
ビー・ビー・ビー

昔はひねり出そうとしてたんですよ。

でも結局がんばったのに

口から出るのはなんだか

嘘とかになっちゃうの 笑笑

最近は

出そうともしなくなってしまいました。

この違いはなんだろう？と思ったんですが

それはどうやら

感覚で

『言う必要なし』と

判断しているようです。

そうなったら、私はまったく

そこに、ちからと時間を、使えないんです。

使う気にもならないからもうこれは

自然の摂理だと思っています。

ただ

言っても伝わらなさそうでも

『ほんとうに知りたがっている』と

感じる人には

答えます。

言葉を、変えてみたりして。

お互い感情的になったとしても

ちからも、時間も、使います。

結局、考え方が違ってもいいんです。

結局、わからなくたって

見当はずれだって、ぜんぜんいいんです。

つきあいの長さも関係性も、関係ないです。

そこで私の言葉が

すっと出てくるかどうかは

ただ、相手がそれを

ほんとうに

知りたがっていると、私が感じるかどうか。

何をもって“ほんとうに”なのか

それは、感覚の話です。

やっぱり、ものごとというのはなんだって

それをほんとうに欲しいと思う人にしか

巡ってこないように、なっているんだろうなぁ。

って

思います。

このブログには

私の大切なことをたくさん書いていますが

たまたま読んでくださってる方は

それだけで

私の脳内に《error！》表示が出ないということですね。

私、とっても嬉しいです☺︎

いまのところは、そんな感じです。

以上です。

妄想のお作法。

私は昔から妄想人間です。

メジャーデビューも

結婚も

妄想で

叶えたと思います。

（叶えてから手放しちゃうという

真性の変態でした。）

それはみんなそうですよね。

でね

子供のころに比べて

大人になってから妄想力鈍るなーと感じていて。

すごく不思議で。

なんでなんだろ？

あの素晴らしく恍惚とした趣味を復活させたい。。。

と思っていたのですが

ふと、理由がわかりました。

私なりの。

あのね、現状に大きな不満を持ってると

妄想力が鈍ります。

なぜなら

妄想すればするほど

現状の自分を、みじめに感じるからです。

脳というのはそれを

なんとしても回避します。

あの手この手で回避するんです。

この、みじめさを感じたくなくて回避する感じというのは

たとえて言うなら
毎月の借金の返済額とか残額とかを
ちゃんと見ないのと同じ感じでしょうか。

あるいは

環境や誰かのせいにする感じでしょうか。

現状を、見ない。見られない。

自分が選択してきた人生を、見ない。見られない。

（ちなみに、ここを見ないようにすることは

自分に優しくないですね。

なかったことにされてるし。）

というわけで

妄想の趣味を楽しむにあたって

現状の自分を否定したままだと

未来の妄想を全力で楽しめません。

なので解決策としては

①現状をまるっとさくっと

『はい今この現状が私の全力です。』

認めてしまう。

（事実ですし）

②みじめさが致命傷にならない程度に

『まぁでも、ここはイケてるんじゃない？』の部分を現状に見つけて増やしていく。

（致命傷っていっても

そもそも死に至る痛みではないんですけどね笑笑）

 ①でも②でも

いろいろ端折りますが

言い訳したり

『でもこっちの方が結果、良かったし？』

『あっちでうまくいっても全然嬉しくないし？』のような

すっぱい葡萄のキツネにならないように。

（これも脳の回避能力のひとつですよね。。。あぁ。。。）

そこがクリアになればなるほど

そのあとは

いろんな妄想を、いきいきと

本当に楽しい趣味として

日常に取り入れられることでしょう。

またまた端折りますが

“感謝しましょう”とかいう先人の教えは

こういうことか、と感じました。

①でも②でも、やってると

自然に、感謝は湧いてきます。

でも“感謝しましょう”じゃ

わかりにくかったよー。

まぁ、ほんとはわかる必要すら

なかった気がします 笑笑

趣味悠々✨

ご興味のある方は是非✨

以上です。