全責任は私にある。

環境のせい、誰かのせい、天気のせい・・

で、自分の調子がなんとなく悪い。

傷ついた。

嫌な思いをした。

て、思う時。

何かや誰かのせいにした方が

自分を慰めることができるような気がするけど

そうでもないな、と思います。

かと言って

自分のせい、というふうに

考えるわけでもないんですね。

○○のせい、は、責める気持ち。

それが

他人や環境に向かうか

自分に向かうか、の違いだけで。

責める気持ちを持ったままだと

モヤモヤや苦しさは対して変わらない。

だから

全責任は私にあります。

と、思うようになりました。

ここで言う“責任”は、責める気持ちとは違うんですよ。

何が悪いとか誰が悪いとか自分が悪いとか

そういうこととは一切なんの関係もない。

むしろ良し悪しなんて、どうでもいい。

ただ、ただ

この私の感じている気持ちや

起きていることの

全責任は私にあります。

って思うんですよね。

そう思うとね。

外側の何にも

力を明け渡さない感じになるんですよね。

他人や環境のせいで自分がこんな目に合う、って考えてるってことは

その相手や環境の下に

自分が入ってしまってる。

自分よりもその相手や環境の方に力があって

自分はその下に入って

「相手や環境が変わらないと、私の気持ちは変えられない＝私には、変える力がない」

って言ってるようなものなんじゃないかな、と思ったんですよね。

そして

そんなの冗談じゃないですよ

って話なんですよね。

冗談じゃない。

そんなわけない。

冗談じゃないんです。

冗談じゃなーい！

全責任が自分にある、ということは

じゃあどうするか、を決められるということなんです。

自分の心に、本当はどうしたいかを問い

どうするかを決めていく。

その力を明け渡すなんて

冗談じゃないでしょう。

よしこさんですよ。

・・・平成が終わるっていうこの時期に

昭和のギャグを挟んでしまいました。

「そうは言っても向こうが悪い」とか

「なんで、どうしてこんな目にあうの」とか

そう言ってる間に、どんどん力を失ってしまうことに気づく。

勝ち負けじゃない。上下じゃない。

そんなことより

もっともっと大切なことを見つめる。

自分の心に問い、どうしていくかを決めること。

「私の目の前で起きている出来事や

感じている気持ちの

全ての責任は私にあります。」

それは力を取り戻すパワーワード。

自然と落ちついて、静かになる。

そしたら風が吹いて

自分の人生は自分のものになるような気がします。

そのあとで、本当に

ほかの人たちとも尊重しあって

繋がっていけるんじゃないかな。

なんてことを

1月に入って思いました☺︎

不惑のあれ。

誕生日でした！

目の前のことをぱぱっとやって

目の前の人を大切にします。

姉が撮ってくれた、唯一のマタニティフォト。

まーるいおなか☺︎

夜遊びのパワー。

再来週に出産（手術）が決まっています。

どうも私です。

相変わらず、夜は眠れないので

眠らずに朝5時くらいまで

ひとりで遊んでいます。

ちなみに先日、手術準備のために

半日入院をしたんですけど

その時に看護師さんに

「夜眠れないんですよね〜」と伝えたら

「あぁ〜おなか大きくなってくるとね、落ち着かなくて寝つけないですよね。

身の置き所がないっていうか。」

って言われて

なんてぴったりの表現だろうと

軽く感激しました。

それそれ。身の置き所がない感じ。

お腹が苦しい、とかでもないんですよね。

いや、苦しいときもあるんですけど

落ち着く体勢がね、ない感じ。

基本的に私は

座ってる方が楽です。

そうそう、それで

夜中何してるかっていうと

携帯ゲームとyoutubeとメルカリなんですけど。

ゲームは2種類で

ライフがなくなったらプレイできないので

回復するまでもう片方に行って

行ったり来たりできるようにしてます。

ゲーム中は思考停止してるせいか

ずっと忘れてた人との会話とか景色とかひらめきとか

ぽんぽん出てくるので気持ちよくて楽しいですね。

そしてゲームクリアするとナチュラルにガッツポーズが出ます。

なかなか日常でガッツポーズって出ないじゃないですか？私は出ない派なんですけと、ゲームクリアすると出ますね。

youtubeで見る番組は

ほぼふたつ決まっていて

ずーっとその世界を行き来してます。

目が疲れてきたらラジオ番組に切り替えて。

メルカリは

断捨離してる時に

未開封のリップとか売ってみたんですよね。

あと使わなくなった香水も、捨てるのがすごく面倒なので出品してみたら

あっというまに売れたので楽しくなっちゃって。

売り上げ金を使って、ブランドの化粧品を170円とかで買ったりもしてます。

出品するときに写真撮るのも楽しいし

商品説明の文章書くのも楽しいし

送るときにちょっとかわいいマスキングテープ使ってみたりするのも楽しいです。

完全にお店屋さんごっこの感覚ですね。

眠れない夜だからと言って

なんとか眠ろうとするわけでもなく

なんとなくダラダラ過ごすわけでもなく

楽しく遊んでいます。

昼もそんなに寝てないんですけど元気なのは

楽しいことしかしてないからかなと思います。

どんな環境でも状況でも

そんなことは

本当に一切、何の関係もなく

心に関与させずに

自分ひとりで楽しくできる。

いつだってどこでだって。

そう、iPho...

そんな感じです。

美しいチョコレート。

バレンタインフェアで

ショーケースに飾られた美しい美しいチョコレートを観ました。

本当にどれも美しくてかわいくて

観ていると心が踊ります。

手頃な値段だし

どれか買おうかな、と思ったのですが

ふと

チョコレートを自分のものにせずに

この心踊る感覚だけ持って帰るのはどうだろう？

と思いついて

とにかく胸をときめかせながら

ショーケースを思う存分眺めて

その場を離れてみました。

目の前にチョコレートがなくても

意識して取り込んだ“心踊る感覚”は

まだ新鮮なままで取り出せます。

それが出来ることがわかると

欲しいっていう気持ちは

不思議とどこかへ行ってしまいました。

あのまま買って食べてしまったら

この感覚をここまで丁寧に取り出すことは

なかっただろうなぁと思います。

もちろん、実際に食べるときは

観たときの感覚も味わって

食べるときの感覚も味わって

幸せを何倍にもしようと思います 笑

でも

その物を所有しなくても

この“心踊る感覚”は私のもので

私の中に、もうあります。

こうやって遊んでいたら

私、たくさんの物持ちになれちゃう笑

美しい絵画も、きらびやかな高級車も

ぴかぴかの満月も

実は私のものです。

リラックス。

リラックス、って言葉を見るだけで

リラックス効果あるんですって。

知ってました？？すごいですよね。

年末から産休に入って

なんて優雅な日々なのでしょう。。。

という気持ちで満たされています。

もう言葉遣いから違いますね。

主にやってることは

カフェでチャイ飲んでほっこりしたり

近所の神社に初詣に行って感激したり

トリートメントしてつやつやの髪を触って楽しんだり

何日もかけてゆっくり断捨離して（未だ継続中）すっきりした気分になったり

ピアノ弾いて歌って没頭したり

こうやってブログ書いたり

好きなときに寝て、起きて、食べて

基本的に、家や近場で

生産性のないことを

のんびりやっています。

まさに毎日リラックスです。

（体内ではヒトを1人絶賛大大大生産中です）

妊婦健診とか、半日入院とか、検査とか

出産日が近づいているうえに

ちょっと準備の必要な手術になるので

何気にやることがあるのですけど

それでも、心の中は寛いでるんですよね。

ふと、気づいたんですけど

パタパタくるくる動いてる時も

心の中は寛いでる、っていう状態って

よくありますよね。

お料理してる時や

裏方の仕事をしている時に

よくこの状態になっていました。

頭を働かせてる意識もなく

ただ動く。

でも、誰とも何ともぶつからずに

とてもスムーズ。

そして疲れない。

この感覚がとても好きです。

心の中が寛いでいると

周囲の状況に関わらず

パズルのピースがはまるように

なんかこう

いい感じになりますね。

小さな頃から

計算能力は本当に無いんですけど

なんかこう

結果、いい感じになります。

いい感じ、としか

言い様がない。。。

手を止めて視線を上げて

ついでに深呼吸もしてリラックス。

ウルトラリラックスは

篠原ともえのヒット曲。

お昼はなに食べようかなー。

幸せがあたりまえ。

色々準備したベビー用品の中でも

かわいすぎて たまらないので

しまわずに飾ってあるアウター☺︎

水通しした肌着も

カバーオールも

どれもこれも

ほんとうに小さくて

いったいどんな子がこれを着るんだろう

と、想像して

うれしい愛おしい気持ちを

先取りしています☺︎

先日

“産まれてくる娘と

幸せに生きていくためには

どうしたらいいのかな”と

ふと思いました。

結果

“幸せを感じる心があれば

すべてオッケーだな”

という答に至って

なんだか楽しい気分になりました。

幸せを感じていることがあたりまえなような

そんな女の子が

不幸なはずがない。

だって

たとえどんなに恵まれていても

周りからどう見えていても

幸せか、そうじゃないかは

その本人の心しか、決められないから。

産まれたとき、きっとみんな

幸せがあたりまえなんだろうなと思う。

魔女の宅急便のキキが、魔法をあたりまえに使えたように。

大きくなっていくにつれて

周りからの目を気にしだすころ

あれ？自分て幸せじゃないのかも？

あれ？自分てダメなのかも？？て

思うようになっていきやすいんだろうなと思う。

魔女の宅急便のキキが、魔法を使えなくなったように。

私は

どんな時も

あなたはいい子で

幸せな女の子だよ

って

そういう目で

この子を見ていきたい。

だって、そうだから。

私の世界に登場するこの子は

かわいくて、いい子で、幸せだと

決まっている。

もうこれは当て書きです。

そう見えない時は

なんか私の目がおかしいだけです。

疲れ目か、もしくは

キョロキョロしすぎかな？

だから

私にできることは

私の心が幸せを感じていることを

あたりまえにすること。

そのための労を惜しまないこと。

疲れ目のままに

キョロキョロしないこと。

私の心の視界の操縦桿を

ちゃんと握ること。

魔女の宅急便のキキが（しつこい）

自分の頭も心も「やるしかない」という意思で

ひとつになったときに

魔法を取り戻したように

そうする、と決めて

ただ、やる。

それはたぶん

娘がいてもいなくても変わらない

私のやりたいことなのです。

娘の存在のおかげでますます思う、っていうだけですね。

産まれる前から親孝行な子です。

1ヶ月。

あと1ヶ月ほどで

私のおなかから、新しいキャラクターが

出てきます。

現在、後期つわり中で

どんなに眠くても

横になると苦しくて眠れないので

明け方まで立ったり座ったりしています。

幸いなことに、年始から産休に入り

眠れなくても困ることがあまりないため

眠いよー眠いよーと思いながら

起きています。

あと、なぜか毎日鼻血が出ています。

血が増えてるのだそうです。。。

2018年は

妊娠の年でした。

つわりと頭痛で苦しかったり

子供の父親とはお別れすることになったりして

妊娠発覚からここまで

どうやって過ごしてきたか

ちょっと記憶が曖昧です。

近くで、遠くで

支えてくれた人たちがいて

その人たちの存在や

日々のやりとりや笑いが

ここまで私を運んでくれました。

12月に入ってからは

とにかく1日1日を過ごすことだけを考えて

1日の終わりには

無事に過ごせた自分を褒め称えていました（笑

2019年は出産からスタートです。

入院バッグを用意したり

ベビー用品を買い揃えたり

赤ちゃんがやってくることを想定して

部屋を片付けたり

夜な夜な、大きなおなかで

ちょこちょこやっています。

眠れないしね！

しっかりしなきゃ（というより、しっかりしたい！プレイみたいな感じですね）

と思って動いてみたり

疲れたら、まぁいいやとやめてみたり

心の緩む方を選んで

2019年を過ごしていこうと思います。

大きなおなかも、あと1ヶ月。

赤ちゃんをこの腕に抱けるまで、あと1ヶ月。

食べすぎに気をつけたい、この1ヶ月、、、！

がんばります。